Les experts, l'Aid.

-Bon les gars, voilà le briefing. La prochaine maison est habitée par une dame de quatre vingts deux ans, veuve, un chat, ne donnant pas d'argent le jour de l'aid et deux enfants faisant la cinquantaine. Cependant, nous pensons qu'à l'heure de la visite, ils ne seront pas là. L'aide ménagère a été observée il y a deux jours à la gare, nous croyons qu'elle rentrait chez elle pour une durée de trois semaines.

L'étude d'affluence des visiteurs montre un pic aux alentours de onze heures et demi avec une moyenne de sept virgule trente cinq personnes en dix minutes. C'est pour cela que nous éviterons ce créneau horaire.

Le service se compose d'un liquide verdâtre d'aspect compact et d'odeur acide. Les analyses faites aux laboratoires montrent qu'il s'agit en fait d'un jus de pistaches radioactif, émetteur alpha. Il n'y a cependant aucun risque sanitaire à avaler les gâteaux proposés.

Je me suis procuré les plans de la maison que je vous ai imprimé sur chacun de vos papiers mouchoirs respectifs. Prenez-les...Voilà. L'étude de ce graphique montre la présence d'une plante artificielle, ici, là et là. C'est donc là que vous prendrez place. Attention, cette plante,ici, est vivante.

Le temps moyen de service est de trois minutes vingt six secondes après le premier assis. Vers midi et quatre minutes, vos serez en possession du breuvage néfaste, c'est exactement là que les plantes entrent en jeu. Pendant que toi, Foulén, tu aborderas le sujet de son passé (la questionner à propos des années soixante), tout le reste de l'équipe déversera quatre vingt quinze pour cent du contenu du verre dans les pots de plantes artificielles (attention à la plante vivante). Foulén, tu disposes d'exactement six minutes pour discuter avec la dame, après quoi, Fouléna (tu seras assise de l'autre côté) tu lui poseras des questions sur ses petits enfants. Foulén tu seras en possession de trois minutes pour faire de même concernant ton verre.

Il est à noter que le chat ne mange pas les sucreries, remettez donc vos gâteaux dans vos poches, DISCRÈTEMENT. Si vous pensez vous être fait prendre, complimentez la maîtresse sur ses gâteaux et reprenez en. Comprenez donc que vous devrez agir en toute discrétion, autrement vous obligerez toute l'équipe à reprendre du "H'lou" et à répéter la même procédure: perte de temps!

Naturellement, l'opération "Sucre en poche" ne peut se dérouler que lorsque TOUS les verres ont été vidés à quatre vingt-quinze pour cent de leur contenance initiale.

Ah oui, dernière remarque. Si, par un quelconque malheur vous trouvez une personne assise à l'endroit indiqué, sommez là de s'écarter, elle s'exécutera, elle ne voudra pas créer d'ennuis le jour de l'aid. Prenez le réflexe de tendre systématiquement la main pour éviter les embrassades baveuses, à moins d'une exception que vous jugerez nécessaire. Le taux de bisous est particulièrement élevé dans les maisons du troisième et quatrième âge.

Falténa, tu te chargeras du chrono. Chaque toux de ta part signifiera le début d'une nouvelle procédure. Si on te questionne à propos de l'origine de la toux, n'essaie pas de la justifier, tu risquerais de fausser les sujets mentionnés tout à l'heure.

Tout le monde a compris sa mission?... Bien! Bonne chance tout le monde. Je sonne, Fouléna tu enclencheras le chrono dès que je m'assois!