Le Roi d'Angleterre était la plus belle dans sa robe de mariée.

Le Roi d'Angleterre était resté longtemps vieille fille. Car outre le trône, il avait hérité d'une beauté toute spéciale, d'un fort caractère, et murmure-t-on au village, d'une moitié de raison. Le Roi était véritablement la plus belle, ce soir, dans sa robe de mariée, et ces noces étaient dignes de cet évènement.

Pourtant, les choses n'avaient pas été aussi facile. Lonngtemps vieille fille, si longtemps qu'il s'était même prononcé contre le mariage un jour, mais comme on dit ici, en Angleterre, c'était pour conjurer le sort, "The eye" .Le temps suivant son cours, le Roi fut récompensé: un riche mari vint frapper à sa porte. Il était certes beaucoup plus âgé, mais sa longue barbe et son fort accent du Machreq lui donnaient un style tout particulier, et tant pis si le Roi n'aimait pas beaucoup les barbes, il y a des principes faits pour disparaître; d'ailleurs n'étaient-ce pas ces principes qui l'avaient laissé si longtemps célibataire?Au milieu de la foule d'invités, plus de deux cents hommes et femmes, le Roi repensait à tout ce qui avait précédé cette soirée, et en particulier à ces fiançailles qui n'avaient que trop duré.Ainsi, au moment où l'on demdât sa main, tous les garçons du quartiers s'étaient offusqués de la maigre dot qu'on lui avait offert. Le Roi s'en fichait, il s'était tu et voulait se marier, mais les bruits couraient, et sa famille dut, pour savegarder son honneur au village, demander une dot plus conséquente. Quelques sous bien sonnants mais peu pesants glissèrent dans la bourse, et les apparences étaient sauvées.

Le Roi d'Angleterre était la plus belle dans sa robe de mariée blanche, n'aurait été qu'elle le serrât trop. Il avait grossi, c'était un fait, une faim à dévorer des sièges s'était emparée de lui ces derniers temps. Et cela débordait un peu dans sa belle robe. Il se mit à penser combien de ceux qui lui souriaient ici, voudraient être à sa place. Et en particulier cette entremetteuse, qui faisait quasiment ménage à trois avec eux deux. Combien y'avait-il de jaloux dans cette salle? Impossible à prédire, alors le Roi pensa à autre chose et se mit à rêver de ce soir. On lui avait dit que la première fois était la meilleure. Le Roi était tout excité dans sa robe blanche, et qu'importe si on avait dit son mari sévère. Les femmes au village racontaient qu'il avait pour habitude, chaque fois qu'il se mariait, de jeter avec hargne son kabbous par terre et de le piétiner, sitôt rentré des noces, comme pour marquer le territoire. Mais qu'impporte, ce soir il sera Monsieur. Le Roi était la plus belle dans sa robe de mariée, mais elle le serrât beaucoup, énormèment. Et pourquoi riaient-ils? Il avait soudain compris. Il s'en était douté, les mauvaises langues lui avaient rapporté ses tendances polygames, mais les commérages, il s'était habitué à ne pas les écouter. Du tout. De toute façon il était marié, et maintenant c'était trop tard.

Le Roi d'Angleterre était la plus belle dans sa robe de mariée, et il pleurait en silence lorsqu'il monta dans la voiture, toute neuve et toute étincelante, qui l'attendait devant la salle.

Ma Patrie a mal.

Ma Patrie a mal et me l'a dit hier matin. Ma Patrie a toujours eu mal, mais ne me l'a jamais dit, jusqu'à hier matin. Voilà deux mois que la chose l'a prise, voilà un mois que la chose la quitte. Ma patrie a mal et me l'a dit hier matin. Elle ne soupçonnait rien, mais savait tout, jusqu'à il y a deux mois. Elle était partie pleurer dans son coin quand elle avait eu mal pour les premières fois au poing. Elle s'était tue et ne parlait plus que par des larmes de sang. Ma patrie avait mal et ne l'avait jamais dit.

Mais peu à peu la chose la gagna et ma patrie avait dû prendre le lit. Un mois durant, ma patrie brûlait dans les feux de la fièvre, mais un mois durant ma patrie chanta ses premiers hennissements. Ma Patrie avait la fièvre, elle se tordait dans ses draps rouges mais elle criait le mal qui la rongeait. Ma Patrie avait mal, mais elle avait décidé de le crier. Ma Patrie se tortillait mais ma patrie avait fini par l'expulser. Satan de ses entrailles jaillit, et Ma Patrie comme une mère enceinte, après sa tâche accomplie, se plongea dans un sommeil en demi-teinte. Pourtant, le mal la rongeait encore, et Ma Patrie en son sommeil ne vit que des cauchemars. Ma Patrie avait mal et me l'a dit hier matin.

Ma Patrie rassembla ses dernières forces et buta, hors d'elle, trente-six milles microbes. Ma Patrie a encore la fièvre et son visage, de quelques opportunistes, est maintenant recouvert. Mais Ma Patrie n'a plus si mal et son sourire me l'a dit aujourd'hui matin: Ma patrie a fait un rêve hier soir.

La révolution est en nous!

Cet article ne cherche à stigmatiser personne et n'est dirigé contre personne; les exemples donnés ne sont qu'à titre indicatif.

La révolution est pour la vie d'un peuple ce que le dépucelage est pour la vie de l'individu: certains le font avec l'amour de leur vie (La France, par exemple), d'autres avec la mauvaise personne (l'Iran) et encore d'autres l'ont subi comme un viol (l'Irak).

Où en sommes-nous? Dans quelle catégorie nous classons-nous? Comment est-ce arrivé? Nous ne le savons pas encore, et personne, à l'heure qu'il est ne saurait le prédire avec exactitude. Il y a bien en revanche ces petits signes qui ne trompent (peut-être) pas, tout ces gens solidaires qui se soutiennent, qui se saluent avec politesse...tout cela sont ces petits regards complices que les amants se partagent au début de leur idylle.

Certes, il y a bien des travers de nous que l'on n'aime pas, on s'exaspère parfois de trouver l'autre islamiste, laïc, communiste, syndicaliste etc...mais quel Homme sur terre pourrait se targuer de tout aimer en son conjoint, quand il est parfois difficile de s'aimer soi-même entièrement? Mais laissons ces histoires de couple, pour l'instant, de côté et intéressons nous au fruit de cette union: nous-même.

Quels individus serons-nous au lendemain de cette révolution? Quels enfants-à-naître pousseront leurs cris? Car de grands défis nous attendent, bien plus que la construction politique, des questions existentielles se posent: serons-nous capable après cette grande réconciliation nationale de traverser la route sur le passage clouté? Serons-nous capable de freiner la voiture pour laisser passer un piéton sur un passage clouté? Serons-nous capable d'offrir la priorité avec le sourire?

Je ne sais pas, mais après tout nous avons fait le plus difficile et je ne vous cache pas mon rêve: celui de pouvoir, un jour, traverser la route avec une horde de piétons, convaincus de leur geste, lorsque le feu de signalisation réservé à cet effet s'allumera en vert. Ce jour là, nous aurons fait notre petite révolution!

Retour vers le futur: Deux mille six cents cinquante.

NOTE: Ce post n'a aucun fondement scientifique et ne consiste aucunement en un motif de haine envers vos aînés. Pacifiquement vôtre.

Nous sommes en l'an deux milles six cents cinquante après Jésus-Christ, et rien ne va plus sur la planète Terre. Si l'on a dépassé avec succès l'an deux milles douze, les problèmes liés au réchauffement planétaire, et la troisième et la quatrième guerre mondiale, un problème inquiétait toujours les bipèdes intelligents.

"Après l'euphorie d'Octobre deux milles trois cents trente deux, nous rapporte le Professeur Tounsi, Chef de Service dans un centre hospitalier de la capitale, lorsque l'irréductible dernier cancer fut éradiqué, nous étions tous en face d'un nouveau défi, un défi que nous ne soupçonnions pas. Nous assistions, très certainement, à un double tournant dans l'histoire de l'humanité."

Le professeur humecte son dentier puis reprend:"Avec mes collaborateurs, nous avons constaté, les années suivantes, une baisse, si elle n'était pas inquiétante, elle était du moins intrigante, de la mortalité dans nos services hospitaliers. Bien que rien n'avait quasiment changé depuis le traitement de trois cents trente deux, la mortalité baissait à vue d'oeil."

"J'avais pris mon téléphone cellulaire (oui je suis très ancienne génération), nous fit le Pr Hamilton, brillant médecin réanimateur londonien, avec un large sourire édenté, et j'avais contacté mes collègues un peu partout dans le monde: tous, sans exception, avaient enregistré une baisse significative du taux de mortalité. C'étaient certes des services de grande qualité, mais la situation était tout de même inhabituelle!"

"Subitement, en quelques années à peine, nous étions passés de deux conceptions différentes de la médecine, commente le docteur Santini. Avec l'éviction des Cancers, la médecine en avait définitivement fini avec les maladies létales, mortelles. Le sida, le choléra, la peste, la grippe porcine,bovine, aviaire, féline...toutes, toutes ces maladies étaient passées à la trappe. Cependant, quasi simultanément, un nouveau concept émergea."

"C'était comme si les patients refusaient tous de mourir! s'exclame le Pr Tounsi en toussant. Nous en recevions qui avaient quatre vingt quinze ans, la peau sur les os, avec un dictionnaire des pathologies comme dossier médical, et qui survivaient pour des grippes qui auraient dû entraîner leur décès. Je ne dis pas qu'ils étaient en pleine forme, mais ils végétaient!"

"On aurait dit qu'ils étaient suspendus entre un état de vie et de mort; c'était mieux qu'un coma, pire qu'une vie. Des être fantomatiques, voilà!" rajouta le Pr Hamilton.

Les congrès médicaux aux quatre coins du monde se multipliaient: Le Congrès de Monaco de trois cents quarante se félicita des avancées de la médecine, le Congrès des Caraïbes de trois cents quarante quatre s'en félicita aussi mais émit quelques interrogations, le Congrès de Las Vegas s'inquiéta "profondément" de l'impossibilité croissante du calcul de l'espérance de vie , quant au Congrès de Moscou de trois cents quarante cinq, tout le monde était trop saoul pour pouvoir conclure quoique ce soit.

"Nous étions tout de même tous d'accord pour penser qu'on avait en face de nous de nouvelles pathologies, expliqua le Pr Tounsi d'une voix à peine audible. Le Congrès de Hammamet de trois cents cinquante y mit finalement un nom: Les Maladies Vitales, par opposition aux maladies létales. Nous avions remarqué chez quatre vingt pour cent de nos patients que le mécanisme de la mort bloquait au dernier moment."

"La médecine, reprend le docteur Santini, avait carrément changé d'optique. Nous ne devions pas donner la vie à nos patients autant que nous cherchions un moyen de leur donner la mort. Les journalistes et les philosophes, je m'en rappelle à l'époque, avaient crié au scandale, mais la communauté médicale se devait de prendre ses responsabilité. Les patients, qui n'avaient jamais aussi bien porté leur nom, ne faisaient plus qu'attendre la mort, ils étaient fatigués de vivre: respirer toutes les secondes et faire battre soixante fois son coeur par minute est éprouvant à l'âge de cent cinquante ans."

Les premières publications médicales fusèrent, mais les premiers traitements de la vie n'étaient simplement destinés qu'à abréger les douleurs, aucun ne proposait une véritable technique pour réhabiliter la mort naturelle.

Les enjeux, bien qu'essentiellement médicaux, étaient aussi autres. Les états ont bien vite supprimé les caisses sociales, personne ne cotisait plus pour une retraite dont il ne pouvait plus estimer la durée, les croque-morts ont enterré leurs rêves de richesse, les romantiques se plaignaient du temps qui ne fuyait plus, les tables de l'Aid et de Noël devenaient de plus en plus grandes pour accueillir tous ses lointains ancêtres, et les conflits inter-générationnels étaient les sujets de tous les forums radiophoniques à deux sous entre midi et deux heures.

"Tous nos rêves d'immortalité ont été subitement brisés, nous explique le philosophe Jean-Christophe Traoré. Nous cherchions depuis l'antiquité un moyen pour rejoindre les dieux sur l'Olympe. Aujourd'hui, nous pensons que c'est une pathologie, encore hélas incurable."

Ce désespoir alimenta encore plus celui des désespérés. En trois cents quatre vingt, on dénombra à travers le monde 5 millions de tentatives de suicides, quatre millions huit cent milles six cents d'entre elles ont échouées.

"La mort se refusait à nous! Tout le monde déprimait, on voyait parfois des pendus , suspendus à leur arbres pendant cinq jours, ils regardaient les passants leur sourire, et ils n'arrivaient pas à atteindre la mort par asphyxie! Tenez par exemple, Facebook n'offre plus de notifications d'anniversaire, et quand les gens s'acharnent à le souhaiter à leurs proches, jamais ils ne souhaitent jamais "longue vie", ils se souhaitent simplement du bonheur! Nous sommes passés de la Mort-Désolation à la Mort-Célébration."

"Le seul "traitement" réellement efficace, était le couteau. Cependant, les barrières éthiques étaient énormes, et la quasi majorité des états l'interdisaient. Les gens s'attachaient aussi un peu à leurs ancêtres, un petit peu comme l'on s'attache à un petit souvenir de famille. Il hésitaient souvent avant de le emmener pou recourir à ces méthodes dans certains pays" nous confirma le Pr Tounsi.

Actuellement, la médecine, grâce à ses efforts d'adaptation, offre des réhabilitations de mort naturelle pour une trentaine de maladies létales. Cependant, la recherche progresse, et peut-être qu'un jour, peut-être, comme un espoir lointain, on saura surmonter la vie.

Les experts, l'Aid.

-Bon les gars, voilà le briefing. La prochaine maison est habitée par une dame de quatre vingts deux ans, veuve, un chat, ne donnant pas d'argent le jour de l'aid et deux enfants faisant la cinquantaine. Cependant, nous pensons qu'à l'heure de la visite, ils ne seront pas là. L'aide ménagère a été observée il y a deux jours à la gare, nous croyons qu'elle rentrait chez elle pour une durée de trois semaines.

L'étude d'affluence des visiteurs montre un pic aux alentours de onze heures et demi avec une moyenne de sept virgule trente cinq personnes en dix minutes. C'est pour cela que nous éviterons ce créneau horaire.

Le service se compose d'un liquide verdâtre d'aspect compact et d'odeur acide. Les analyses faites aux laboratoires montrent qu'il s'agit en fait d'un jus de pistaches radioactif, émetteur alpha. Il n'y a cependant aucun risque sanitaire à avaler les gâteaux proposés.

Je me suis procuré les plans de la maison que je vous ai imprimé sur chacun de vos papiers mouchoirs respectifs. Prenez-les...Voilà. L'étude de ce graphique montre la présence d'une plante artificielle, ici, là et là. C'est donc là que vous prendrez place. Attention, cette plante,ici, est vivante.

Le temps moyen de service est de trois minutes vingt six secondes après le premier assis. Vers midi et quatre minutes, vos serez en possession du breuvage néfaste, c'est exactement là que les plantes entrent en jeu. Pendant que toi, Foulén, tu aborderas le sujet de son passé (la questionner à propos des années soixante), tout le reste de l'équipe déversera quatre vingt quinze pour cent du contenu du verre dans les pots de plantes artificielles (attention à la plante vivante). Foulén, tu disposes d'exactement six minutes pour discuter avec la dame, après quoi, Fouléna (tu seras assise de l'autre côté) tu lui poseras des questions sur ses petits enfants. Foulén tu seras en possession de trois minutes pour faire de même concernant ton verre.

Il est à noter que le chat ne mange pas les sucreries, remettez donc vos gâteaux dans vos poches, DISCRÈTEMENT. Si vous pensez vous être fait prendre, complimentez la maîtresse sur ses gâteaux et reprenez en. Comprenez donc que vous devrez agir en toute discrétion, autrement vous obligerez toute l'équipe à reprendre du "H'lou" et à répéter la même procédure: perte de temps!

Naturellement, l'opération "Sucre en poche" ne peut se dérouler que lorsque TOUS les verres ont été vidés à quatre vingt-quinze pour cent de leur contenance initiale.

Ah oui, dernière remarque. Si, par un quelconque malheur vous trouvez une personne assise à l'endroit indiqué, sommez là de s'écarter, elle s'exécutera, elle ne voudra pas créer d'ennuis le jour de l'aid. Prenez le réflexe de tendre systématiquement la main pour éviter les embrassades baveuses, à moins d'une exception que vous jugerez nécessaire. Le taux de bisous est particulièrement élevé dans les maisons du troisième et quatrième âge.

Falténa, tu te chargeras du chrono. Chaque toux de ta part signifiera le début d'une nouvelle procédure. Si on te questionne à propos de l'origine de la toux, n'essaie pas de la justifier, tu risquerais de fausser les sujets mentionnés tout à l'heure.

Tout le monde a compris sa mission?... Bien! Bonne chance tout le monde. Je sonne, Fouléna tu enclencheras le chrono dès que je m'assois!

Le pilote c'était...

Je dédie cette parodie à tous ceux qui ont connu le pilote, en même temps que moi.

Je vous parle d'un temps

Que les moins de dix-huit ans

Ne peuvent pas connaître

Le Pilote en ce temps-là

Accrochait ses Blabla

Jusque dans nos êtres

Et si l'humble garni

Qui nous servait de nid

N’était pas Habchkleubique*

C'est là qu'on s'est connus

On fit de la physique
Tous à maudire le bahut.

Le Pilote, Le Pilote

Ça voulait dire on est heureux

Le Pilote, Le Pilote,

Nous ne mangions qu'un plat sur deux

Dans les cafés voisins

Nous étions quelques uns

Qui attendions la gloire

Et bien que travailleurs

Avec la tête ailleurs

Nous ne cessions d'y croire

Et quand un professeur

Contre un exposé à l’heure

Nous donnait un plus un

Nous récitions des vers

Groupés autour du vilain

En oubliant l'hiver

Le Pilote, Le Pilote,

Ça voulait dire c’était joli

Le Pilote, Le Pilote,

Et nous avions tous du génie

Souvent il m'arrivait

Devant, quelque soir, bosser

De passer des nuits blanches

Retouchant l’équation

De la ligne d'un con

A la série pas franche

Et ce n'est qu'au matin

Qu'on dormait enfin

Durant un cours d’arabe

Épuisés mais ravis

Fallait-il qu’on se barbe

Et qu'on barbe la vie

Le Pilote, Le Pilote,

Ça voulait dire on a quinze ans

Le Pilote, Le Pilote,

Et nous vivions de l'air du temps

Quand au hasard des jours

Je m'en vais faire un tour

A mon lycée Pilote

Je ne reconnaissais

Ni les murs, ni l’entrée

Qui ont vu ma scolarité

Du bas de l’escalier,

Je cherche le caroubier

Dont plus rien ne subsiste

Dans son nouveau décor

Le Pilote semble triste

Et les palmiers sont morts

Le Pilote, Le Pilote,

On était jeunes, on était fous

Le Pilote, Le Pilote,

Ça ne veut plus rien dire du tout

*Habchkebique: mot inventé par le groupe signifiant toute chose.

Appel aux moustiques.

A vous, voyageurs d'une autre espèce, s'adresse ce message. Cette saison encore, une horde de vous autres s'apprête à gagner nos balcons. Sachez, petits insectes, que nous n'aurons point de pitié. Nous respectons votre race, plusieurs fois millénaire, et nous nous rappelons l'instant où nos deux espèces sont sorties pour la dernière fois de l'eau ensemble. Nous nous souvenons de vous, compagnons d'hier. Aujourd'hui, nous avons crée notre monde, le monde où vous n'avez pas de place. Ce n'est point notre faute si vous n'avez pas évolué, et si vous n'aviez fourni aucun effort pour le faire, nous n'en sommes, en aucun cas, responsables. Nous portons en nous le souvenir de ce passé, mais nous devons vous prévenir que nous nous tournons vers notre futur. Vous vivez dans vos marécages, et nous dans nos maisons. Que chacun reste chez soi, et les vaches seront bien gardées!

Sachez, cependant, que nous n'aurons aucun complexe à vous rappeler cette vérité, chaque fois que l'un d'entre vous osera voler dans nos airs. Sachez que les cadavres des vos aînés jonchent nos sols, et que de leur chair se nourrissent nos arbres. Nous sommes un peuple de barbares qui n'aime point la musique; gardez la votre, nous n'en voulons pas. Nous avons dans les coins de nos chambres, des araignées que l'on a pas nourri depuis l'été dernier. Ecoutez seulement les légendes de vos aïeux: les dragons, les ogres, les sorcières et les démons, c'est nous.

Nous n'avons point construit d'abris pour que vous y viviez, nous ne produisons point de sang pour que vous en buviez et nous n'avons point d'oreille pour vous écouter.

C'est un avertissement d'amitié qu'on vous lance, en souvenir de la mitoyenneté des nos ancêtres et des vôtres. Soyez, honorables moustiques, à la hauteur de l'appel qu'on vous lance.

Respectueusement,

les Humains.

Cas d'Hypotravail...

"-Vous m'avez appelé?

- Oui, on a un cas d'hypotravail avancé avec perte de théorèmes.

-Symptômes?

- Crise d'urticaire modérée à aiguë, perte de connaissance puis troubles cardiaques. Le pouls est pour l'instant stable mais la respiration est saccadée.

-Cause?

- Le taux de Série/ml de sang est incroyablement bas chez ce patient. Il semble ne pas avoir pris ses pilules de cours particuliers depuis deux semaines.

-Zut! Qu'est ce qui leur prend? Quand est ce qu'il a sa prochaine cure de cours particuliers?

-Demain, 2mg le matin, 2mg le soir.

- On ne peut pas attendre. Injectez lui du Parascolaire!

-Rien n'y fait, il ne répond pas. Nous sommes déjà à 3 chapitres.

-Mince alors! On change de cap, vous avez essayé une dose de Facebook 1mg?

- Rien n'y fait, ça a provoqué des crises d'angoisses.

-Mettez le sous Arte en attendant.

-Docteur...

-Oui?

-Il a développé une allergie à la télé cette année, il y a un risque de rejet...

-Mince, mince, mince! Il n'y a aucun centre de cours particulier d'ouvert à cette heure ci?
-Si, tous, nous les avons appelé: ils sont tous complets!"

" Docteur, on le perd!..."

Ariana, 2010.

Souviens toi de la derniere "Takwira".

Le souvenir le plus récent est une balle. Ils devaient être sans doute une dizaine dans le camp adverse, et soudain le ballon volait en l'air et venait vers moi. Nous étions deux, adversaires, à vouloir la balle. Je courais. Et voila. Voila, c'était mon dernier souvenir. Ensuite, le Noir.

On me dit que j'avais crié de douleur, maintenant qu'ils l'affirment je m'en rappelle vaguement. Tout ce dont je me souviens c'est d'avoir plongé dans une mer noire. Oui, une mer. J'avais la sensation d'avoir plongé la tête la première dans une eau noire. Puis, quelques bruits, quelques voix, je sentais qu'on me portait, puis: plus rien. Silence radio. Combien étais-je resté dans cet état? Je ne sais pas, honnêtement. Mes amis soutiennent qu'il s'agirait d'une période courte d'environ cinq minutes. Je ne peux rien affirmer pour ma part. Toujours des sensations, pas encore de souvenirs. De l'eau. quelque peu fraîche, j'en sentis des gouttes sur ma joue. Je me relève, et de nouveau, je construisais des souvenirs. Ils devaient être au plus cinq ou six. Le gardien me montra son pouce, son annulaire et son majeur. "Trois" dis-je, comme pour me débarrasser d'une question qui me paraissait d'une évidence extrême. J'avais répondu sèchement, non par méchanceté, mais parce qu'une autre question me brûlait les lèvres. "Quel Jour sommes-nous?". "Tu plaisantes?" "Quel jour sommes-nous?"répondis-je avec insistance. "Jeudi Cinq Novembre". Je demandais plus de détails: avons nous cours? Sommes-nous en pleine année scolaire? "Oui, oui, oui!" Je semblais désorienté et tous les évènements passés me semblaient comme un rêve lointain. Cependant, quelque chose en moi m'incitait à voir autour de moi pour récolter des indices. Je levai la tête. Un terrain de football artificiel. "Est-ce qu'on jouait au foot?" "Oui, tu as percuté l'un de nous et tu es tombe sur ta tête, lève toi, marche, ça te fera du bien."

Je me lève, je marche, et pourtant quelque chose n'allait pas. Comment étais-je arrivé là? Qu'est ce que j'ai fait ce matin? Seul, j'étais seul à me poser ces questions. Mes amis, d'un moral de fer, ne s'étaient pas laissé fait abattre, et continuait de jouer tranquillement. Je n'avais plus en tête comme souvenirs frais que ce réveil douloureux. Aucune relation possible avec la veille. "Qu'avons nous fait?" "Bon sang, on s'est appelé sur Skype, on a regardé le match ensemble" "Et le cours de Physique, c'était hier aussi?" " Oui!" "Vraiment? C'est hier qu'on a eu cours de physique?". Je sentis une question qui me brûlait, qui jaillissait du fin fond de mon être "Dis, est ce qu'on a passé les Maths?" "Oui!". Petit soulagement. "Et la Physique?" "Mais oui! Tu t'en souviens sûrement!" La courbe d'une réaction chimique se dessina dans ma tête. "C'était Samedi dernier, tout ça?" "Oui!". Tout, tout, tout, absolument tout, tout semblait très loin. Les souvenirs étaient là, mais la notion du temps avait disparu. Je criai "Mais merde, je suis dans cet état et tu joues encore?!" "C'est qu'on est en train de perdre!". Me voyant vraiment dans un état pitoyable, il vint me voir. Nous discutions un peu, j'essayais de me rappeler. Il s'en alla de nouveau, et je vis dans ma tête des nuages gris assombrir la beauté de l'avenir.

J'étais seul, de nouveau, seul face à cette nouvelle situation. J'avais peur. J'avais peur d'avoir perdu ce que j'avais bâti en treize ans. On s'inquieta une derniere fois de ma santé. Je les rassurai vaguement. Je pleurais un court instant, je pris mes affaires et je quittais, seul, le terrain où une dizaine d'amis jouaient encore.

Rapport d'une âme.

A l'aimable attention de....,

J'entame dans quelques vingt-quatrièmes de tours de la planète Terre (Système Solaire, Voie Lactée) une dix-huitième subdivision vitale.

Dans le Standard de Projet de Vie Terrestre (S.P.V.T) des humains de type A-53-56B-315 (appelés localement "Intellectuels"), la dix-huitième Subdivision Vitale (localement appelée "année") représente une année "Chantier". Charnière du reste de l'existence, elle détermine au bout, et en fonction du nombre des capacités acquises durant treize "années" (S.V) de stockage d'informations, la fonction à accomplir dans la société des autres âmes terrestres. De nouvelles capacités sont offertes à la "personne" (Ensemble de l'âme et du corps). La législation géographique locale autorise la "personne" à se déplacer plus rapidement dans l'espace grâce à une machine inventée à la dix-neuvième subdivision des âges humains positive (localement appelée: "19eme siècle") (cf: Objets Humains, chap. Mécanique. Tome II). D'autres autorisations sont accordées, mais nous jugeons inutile de les mentionner.

Cette étape, cruciale, doit être menée à bien. Un rapport vous informera de l'état des lieux au cours du début de la prochaine Subdivision Vitale.

Veuillez croire,...., en l'expression de mes sentiments les plus obéissants.

Bilan Ramadanesque

Ramadan touche à sa fin...Et oui et oui, 20 jours de passés, déjà (enfin). Que retenir? Qu'oublier de cette mille-quatre-cents-trentième édition?

Pour faire le point, un titre emprunté de Mosaïque FM résume bien l'affaire: "Un mois de prison ferme". Un Ramadan trash, un ramadan violent, un ramadan interdit aux moins de 13ans (il fallait bien faire la moyenne de toutes les soirées.).

Il fallait effectivement avoir les nerfs solides pour y survivre écouter Mouna Noureddine nous rappeler sans cesse "qu'il y a de l'amour dans un gâteau", Activia nous informer combien Ramadan est agréable en été, voir Oussama Mellouli faire le même coup à la même bande de gosses quatre fois durant la même la même soirée, et le bébé de Coca-Cola se demander toujours autant "pourquoi sont ils si gentils?"(A mon avis, il n'y avait pas que du coca dans la bouteille...). Outre la catégorie "Chiants", la catégorie "Nuls" s'est bien distinguée, encore une fois. A la limite de la rubrique "Ridicule", la pub de l'ULT tient haut la barre dans le domaine avec toute sa bande de joyeux polytechniciens, ronronnant de plaisir à l'idée d'avoir une "connexion Internet"... Je m'abstiendrai cependant de faire tout commentaire quant à la pub Olina, inclassable dans la catégorie "Consternant"... Vous l'aurez remarqué, le nombre de classifications dénote du nombre de pubs, à qui s'ajoute la catégorie "Mauvaise foi", détenue par Randa. Cette dernière fait une pub où elle admet refuser en faire..."Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, même s'ils le sont" (Les inconnus, in Les publicitaires). Continuons avec la pub et les inclassables, "Lakdher" qui n'arrive toujours pas à partager avec le jaune, est actuellement porté disparu de nos écrans. Le jaune y est il pour quelque chose? Mystère!

Ramadan s'est aussi distingué par quelques coupures films. La vedette, évidemment, le tenant du titre c'est Maktoub. Loin de l'ambiance quasi bon-enfant de la saison dernière, la mode est aux baffes, et jusqu'au vingtième épisode on dénombre trois gifles, une bagarre, un meurtre, une tentative de meurtre et une overdose. Respirez, expirez, chassez vos angoisses, maintenant vous pouvez écrire M. Fazaa! L'autre outsider, "Njoum Ellil" venu du milieu de nulle part, a lui aussi réclamé sa part de trash. Maktoub a fait dans les produits illicites? Qu'à cela ne tienne, ca sera à volonté! Viols, overdoses, dépressions, tromperies...tout y est! Plus ça choque, mieux c'est, et on rafle 85% d'audimat. Ca vous plait? On vous remet cela durant la deuxieme quinzaine...et hop hop, crimes, crimes et encore des crimes. Le tunisien est décidément sadique.
On en apprend des choses à regarder. Découverte de l'année, le poker. Partout, la même ambiance, fumée et verres " d'eau au citron". On se fait une partie?
Bref, de la pure tradition ramadanesque !

Guest star 3: Ahmed S.Abid

Ramadan continue de faire des siennes et MBK continue sa série "Guest Star". Aujourd'hui, c'est un invité spécial que nous recevons, Ahmed S. Abid publie sa première nouvelle.
Rappelons que cette œuvre est une fiction.

"Cette nouvelle est dédicacée à Sonia K." A.S.Abid

L’homme qui aimait dessiner des cartes.

18 Octobre 1969, Géorgie.

Le matin d’un jour comme tout autre jour, un bébé vint au monde. C’est au sein d'une famille modeste, de père forgeron et de mère institutrice, qu'il grandit.
Quand bien même il n'aurait rien appris du métier de son père, l’enfant affichait une maitrîse parfaite de l’Anglais dès son plus jeune âge. Son enfance fut marquée premièrement par la mort d’un chien qu’il venait tout juste d’acquérir et ensuite par l’incendie qui embrasa toute la demeure ainsi que ses parents. Lui, était parti faire une excursion le jour où il devint orphelin. Mais il était seul, il n’avait jamais eu d’ami. Il ne parlait à personne et personne ne lui parlait. Peu bavard, il se retint de pleurer le jour où il apprit la nouvelle.

24 Mars 1989.

L’enfant est devenu un jeune homme et s'est envolé vers l’Ukraine pour faire ses études d'histoire de guerre, à Donetsk. Là-bas, il s'est fait des amis. Pour la première fois de sa vie. Galvanisé par cette première, il s'ouvrait à eux comme s’ouvrait un livre et livrait sa personnalité et ses traits de caractère inconsciemment. Ces amis lui faisaient sentir une certaine poudre blanche. Il y prenait plaisir, mais ne savait pas pourquoi, peut-être parce qu'il avait enfin des amis… Peu de temps après, il devint dépendant de cette poudre, il pouvait même former avec un tas une carte de l'Ukraine, ses amis en profitèrent et le tarirent de tous ses sous. Un jour, il se réveilla sur des coups de kalachnikovs qui mettaient fin au calme habituel de la ville, martelant ses tympans. Il ne comprenait rien, il était laissé sur un trottoir. Il demanda aux gens ce qui se passait, mais il n'eut point de réponse, ces gens n'avaient pas le temps de répondre. Le temps coulait. Et avec ce temps, il réalisa que le sang coulait tout aussi bien. Une guerre civile avait éclaté? ...Qu'importe, il fallait se cacher, s'enfuir, se sauver et même disparaître si ce fut possible. Mais il ne put réfléchir, une voiture s'arrêtait, l'homme assis derrière avec sa fille l'invite à monter très vite… Confus dans cette émeute, il ne tarda pas de le faire. Minuit. Ils allaient passer les frontières-Est du pays. Mais ce fut surveillé par des gardes, ils rebroussèrent alors chemin et payèrent une chambre pour quelques heures dans un motel. Neuf heures du matin, Il était en Hongrie dans le même véhicule. Un ébranlement de tête suivi d’un bâillement et il vit que l'homme à côté de lui avait la bouche grande ouverte. Un verre de vodka à la main droite et un pistolet tenu par la main gauche. Une balle aurait troué sa tempe. Il était mort. Au volant, sa fille conduisait, les larmes aux yeux mais avait néanmoins l’air sûr. Il ne savait pas pourquoi, mais il était entre de bonnes mains et s'endormit aussitôt. Les jours en voiture auront continué. Ils s’arrêtèrent pour passer la nuit chez une vielle autrichienne bien seule. C’était une vielle baraque avec une vielle cave. Ils n’avaient point le choix que d’y dormir. Installés, le froid commençait à les saisir. Ils se réchauffèrent le temps qu’il fallait pour survivre. Il y avait de l’euphorie, du plaisir et de l’extase à se découvrir. Ils avaient commencé à caresser des sujets sensibles et même à y aller en profondeur. Il le savait, elle avait fait naître en lui, cette nuit là, le plaisir de vivre, même une nuit. Une vocation. Un but.

5 Septembre 1995, Naples.

Lui et sa fiancée s'apprêtaient à être nommés mari et femme, dans une église parmi les 448 églises de Naples. Peu après, Il finit par décrocher un poste dans une entreprise de papeterie et fourniture de bureaux. Il n’en fallait point plus de ce monde, pour qu’il se satisfasse. Cinq années exactement passèrent. Beaucoup de connaissances furent faites. Il était à présent cadre dans la "Banco di Napoli". Il avait deux filles, deux copies assez conformes de leur mère. Une mère qui était atteinte d’un cancer, mais c'est grâce à elle qui il était vivant. Il le savait, certes. Il avait beau à avoir l’argent, il ne pouvait guère la guérir, amenant tous les cancérologues de la région de Naples, de tout le département, ce cancer demeurait méconnaissable et unique dans son genre. Il alla dans un bar et se bourra la gueule en se demandant à quoi bon avoir tout cet argent et cette vie, si la femme qui ait fait celle-ci, allait mourir et que ses jours étaient comptés. Un homme remarqua la mélancolie de ce dernier, prit de sa poche un petit sachet de la "poudre" miracle, le déposa sur la table, laissant un numéro de téléphone ainsi qu’une adresse. Rien ne pouvait durer… Il le daigna.

18 Octobre 2009

Notre homme, travaillant sous les ordres d’un parrain de la mafia napolitaine arrivait désormais à dessiner la carte de l'Italie avec cette poudre.

Ahmed S. Abid

Guest Star 2: Canicha

Nous sommes le Jeudi 3 septembre et vous lisez un programme ramadanesque sans publicités, bonsoir! MoiBlidRkik continue sa série d'articles Guest Star et invite ce soir Canicha aux commandes de B3ayaland.

Les Adonautes.

Discrètement , tel un agile rodeur , l’Internet s’est faufilé dans foyers , maison par maison , il s’est installé , tel un feu, il s’est propagé … Sa flamme a réchauffé des cœurs , autour d’elle se sont réunis les amis , les proches , les lointains mais tel un incendie ravageur , il a aussi brulé livres , pianos, photos, emporté des vivants , des êtres aimés … Il s’agit d’une arme à double tranchant , qu’il faut savoir manier avec habilité car a force de jouer avec le feu, on risque de se bruler les doigts …

Pour les adultes les consignes sont claires : modération, sélection ... Des mots qui résonnent à nos oreilles adolescente comme le bourdonnement désagréable d’une mouche insistante ! Après tout , c’est une manière comme une autre de s’occuper : Counter Strike remplace les petits soldats , MSN le pigeon voyageur , Facebook les ragots sur la place du marché , Google les heures perdues dans les bibliothèques moisies … mieux encore , l’Internet nous est utile dans nos études , mais aussi pour notre culture avec tous les quotidiens , les articles , les textes, la musique , les critiques : c’est un outil indispensable à notre formation ! De plus , ça facilite la gestion des taches quotidiennes : paiement de factures, réservations, achats … On y gagne du temps , et surtout notre confort !

BLABLABLABLABLA ! En voilà des formules toutes prêtes, des arguments incontournables qu’on ressort à chaque conversation avec les parents ! mais hypocrites que nous sommes, la vérité est toute autre : à peine le PC allumé qu’un flot de chiffres , de lettres, de points et de virgules ponctués de lol et d’mdr apparaissent à l’écran , des formules à nous en faire perdre notre français … On joue , on papote , on regarde , on écoute , on plaisante , on allume , on rencontre , on fouine , on s’emmerde … On ne fout rien ! sur le coup on ne s’en rends peut-être pas compte , mais même si c’était le cas, on n’en aurait rien à branler : on s’amuse bien alors pourquoi s’arrêter ? on se laisse facilement prendre au jeu , nos doigts courent sur le clavier , nos yeux pétillent devant l’écran et on oublie tout le reste, et c’est le cas de le dire : parents , école , responsabilité … Mais après tout , il est bien connu que les ados crisent , qu’ils boudent papa , maman , maitre et agenda scolaire , et ce depuis la nuit des temps ! On est comme ça …

Et puis si ça ne leur plait pas il n’avaient qu’à pas installer l’ADSL … Et oui , maintenant , tout le monde a accès à internet, riches ou pauvres, tous se débrouillent d’une manière ou d’une autre … La preuve , les publinets, archicombles il y a quelques années sont maintenant déserts , on y trouve de temps à autre deux trois gamins prépubères que leurs parents arrivent encore à gérer ( autrement dit : Pas de PC en cours de semaines, seulement le weekend si tu as fini tes devoirs ) , soit des personnes dont le fournisseur déconne … Malheur à ces fournisseurs d’accès qui coupent la connexion au mauvais moment ! Connards ! C’est vraiment la crise à ce moment là … Ou trouver notre dose de 10heures par jour ? Comment faire ? On panique intérieurement mais on ne l’avoue pas … On stresse … Anxieux … On devient de mauvaise humeur, agressif … Et malheur à ceux qui nous approchent à ce moment là ! On crie, on crache son venin … Distribution gratuite de méchanceté ! Et là c’est la dispute , papa en a marre de payer cet abonnement de merde pour que son gamin ramène des bulletins merdiques , et maman en a ras le bol de supplier papa de renouveler cet abonnement pour que son bébé devienne aussi distant et agressif … Le ton monte, les menaces fusent : je vais les appeler ! tout de suite ! je grille le contrat ! et bon débarras ! … Mais ces paroles partent tout de suite en l’air devant un regard mouillé, une promesse de rédemption , ou un ado qui crie encore plus fort à s’en crever les poumons … Les parents cèdent facilement : et oui, nous sommes une génération de pourris gâtés manipulateurs …

Tous les moyens sont bons pour arriver à nos fins : à savoir , garder l’ADSL ! Et oui , sinon , à quoi ressemblerait notre vie ? Comment faire sans peter son score à XJEU, sans loucher sur la plastique des poupées barbies format nature qu’on trouve que sur l’écran , sans savoir qui sort avec qui , qui écoute quoi comme musique , sans draguer des donquichotte sans visages … ? Nos vies seraient tellement absurdes et vides de sens !

Dieu qu’on est con ! On le sait, on le voit bien … Mais limite on s’en fout car on ne fait rien pour y changer quoi que ce soit ! Ca viendra peut-être avec l’âge … Surement … En espérant toutefois que les dégâts ne soient pas irréparables !

Canicha

Pré- saison d'un bachelier.

Les choses s'accélèrent au QG de notre équipe et tout le monde y va de son grain pour bien entamer cette phase préparatoire.

Si le choix des entraîneurs a été fixé depuis Juillet, le recrutement continue au centre technique. "Nous avons d'ores et déjà enrôlé la star montante Fx Plus CASIO (Carte n°570 Es) et nous savons de source sûre que son homologation ne posera pas de problèmes." nous a assuré le Responsable recrutement. L'intéressé se dit "honoré d'intégrer l'équipe après la bonne saison effectué par mon frère [NDLR: Fx Casio]". Jeune joueur, Fx Plus CASIO a prouvé son efficacité sur terrain la saison écoulée aux côtés de Chouchen UTD. Mis à rude épreuve comme titulaire, il s'est facilement défait de N.Complex et a sérieusement malmené V.Delespace.

Mais les recrutements ne s'arrêtent pas là. C'est vers le poste de CC (Chaise Centrale) et de BDT (Bureau De Travail) que s'orientent les nouveaux arrivants. "Nos CC manquaient de souplesse dans les mouvements et dans la récupération à l'arrière. Quant à notre BDT, il ne laissait pas assez d'espaces." remarqua un fan. Interrogé sur ce sujet, le responsable recrutement confirme que "ces postes sont à pourvoir. Nous avons des joueurs en mire, mais nous ne pouvons en dire plus".

En plus des changements tactiques opérés, d'autres médicaux sont à prendre en considération. Le Cartable du onze, Gris Adidas, a souffert d'un bon nombre de blessures, obligeant le staff technique à ne pas prolonger son contrat, arrivant à expiration en Juin dernier. Sachez, enfin, qu'un premier stage vient d'être entamé, axé sur le volet informatique, point fort de l'exercice écoulé.
A l'approche de cette Coupe du Bac, nous ne pouvons nous empêcher de dire: à tout seigneur, tout honneur!

Guest Star 1: Zeineb Bouraoui

C'est aussi Ramadan sur MoiBlidRkik! Mois saint oblige, c'est de nouveaux programmes que je vous propose, avec de nombreuses Guest Stars. Pour le premier épisode, c'est Zeineb BOURAOUI qui s'y colle.

Toi là bas, oui toi, tu peux me dire ce que t’es en train de faire ? Hein ? Je t’attends petit, répond ! Tu ne sais pas ? Ca ne m’étonne même plus ! Bien sûr que tu ne sais pas ! Tu es comme tous les autres, ces enfoirés qui ne se rendent même pas compte qu’ils sont dans la merde jusqu’au cou ! oui c’est bien ça, jusqu’au cou. Alors toi, tu les suis, bien docilement, tu ne te poses même pas la moindre petite question ! Le pourquoi du comment ne t’intéresse plus. T’en as vu d’autres me diras-tu ! NON. T’as pas le droit de dire ça. Réveille-toi petit et prend conscience, oui prend conscience de ce qui t’entoure, de ce que tu vis, de ce que tu fais. Dis stop quand t’en as marre ! Tu penses que ça ne sert plus à rien, que tout est foutu ? Non ! Comme tu as tort ! Tu sais, la vie est belle quand on l’observe bien. Et toi, oui toi, toi tu fais partie de ces milliards de connards qui contribuent à tout foutre en l’air ! Conformisme, uniformisation, standardisme, plus aucune place à l’originalité, à l’innovation et tout cela pourquoi ? Parce que personne n’a le courage de hurler, de dire stop, de réagir tout simplement. Tous sont trop occupés à résoudre leurs petits tracas du quotidien. Pas le temps disent-ils constamment ! Trop de problèmes ! Dis moi petit, as-tu déjà pris le temps, un jour, ne serait ce qu’un court instant d’imaginer les multiples scénarios, les innombrables vies qui se croisent chaque jour au coin d’une rue, dans le métro, dans le hall d’une grande multinationale, au tribunal ou tout simplement, chez l’épicier ? Des têtes pleines à craquer, des visages pâles, des femmes qui ne cessent de retenir leurs larmes, des hommes qui luttent contre leurs désirs, leurs fantasmes inavoués ! Sentiments refoulés qui finissent toujours par éclater ! Ne se rendent ils pas compte de leur aveuglement ?

L’égocentrisme me paraît aujourd’hui tel un fléau, le fléau d’un Dieu en colère, qui se décide à punir ces hommes et leur aveuglément. Certains diront que c’est la faute d’Eve, cette malheureuse qui n’a su combattre sa curiosité et a condamné toute l’humanité par sa bêtise ! Réveille- toi petit, et accompagne -moi ! Je ne sais si c’est le bon choix ! A vrai dire, je ne le pense pas ! Tu es trop jeune, si jeune mon Dieu et pourtant tu t’es déjà mêlé à ce monde, ce monde de fous ! Ouvre les yeux et observe bien ! Pas ce que l’on te dit d’observer, non, mais ce que tu as envie de voir ! Plonge ton regard dans les nuages et apprécie l’immensité, la beauté du ciel d’azur aux reflets dorés. Ecoute ces oiseaux qui chantent gaiement au lever du jour, célébrant en chœur le réveil du soleil. Les entends-tu ? Plonge ta main dans l’eau fraiche. La sens -tu effleurer ta peau telle une douce caresse ? Et alors, tous tes problèmes ne paraissent ils pas insignifiants face à la grandeur de ce monde ?

Au fond, qu’est-ce que le pouvoir, la gloire, l’argent, l’égoïsme, la compétitivité ? Ce ne sont que les résultats de cette malédiction que Dieu a lancée sur les hommes ! Penses-y ! Alors fais moi plaisir petit, réveille toi car il n’est pas trop tard, crois moi, il n’est jamais trop tard ! L’homme est un animal social, il ne peut ni ne doit vivre seul et pourtant tous ces malheureux s’évertuent à créer la haine, à se repousser les uns des autres, à vouloir être les meilleurs, partout, quels qu’en soit le prix ! ils courent après le pouvoir ! Ils rêvent de grandeur et de décadence ! Ne serait-ce qu’un jour, ils voudraient être les rois du monde pour ensuite finir dans le caniveau, esseulés, rongés par le chagrin, par un insoutenable sentiment de vide… Ils mourront seuls, sans avoir connu le bonheur un seul instant et quand ils s’en rendront compte, il sera déjà trop tard ! Bien trop tard ! Ils ont tant cherché le bonheur mais ne se rendent pas compte qu’il est à l’opposé de ce dont ils rêvent, il est là, tout proche, il les attend ! Réveille- toi petit ! Aide- moi à arrêter ce cercle vicieux qui nous pourrit la vie à tous ! Tout vient de l’égocentrisme : meurtre, adultère, vol, malheurs, chagrin, absolument TOUT ! Alors, s’il te plaît, ne tombe pas dans le piège ! Sur ce, je t’attends, le choix t’appartient !

Zeineb BOURAOUI

Ramadan, jeu de société.

Ramadan2009 est un jeu de société fait pour les dix-ans et plus.
Vous trouverez à l'intérieur du paquet, des dés en forme d'écrans télévisés, un petit pays, et beaucoup de plats tout chauds.
L'objectif principal du jeu étant de manger le maximum lorsque le soleil ne peut absolument pas vous voir, c'est à dire de son coucher jusqu'à l'aurore. Mais les règles sont un petit peu plus complexes; nous tenterons de les voir ensemble.

La partie commence lorsque les "muphtis" lancent les dés pour savoir qui de la vingtaine de pays musulmans entamera son tour le premier dans le jeu. Cela fait, vous pouvez enfin pouvoir vous amuser!
Partez, chacun à votre tour dans cette aventure. Piochez dans les cartes "Rumeurs", et inventez de nouvelles explications réduisant le score de vos amis (inclus la carte "Vous avez donné une bise à un ami? - 1 Jour"), les cartes "Excuses" (NOUVEAU! "Gagnez un jour de jeune en faisant un voyage de Tunis au Calypso Hammamet"). Attention! Si vous êtes une filles, lancez bien les dés au risque de tomber sur la case "Règles, passez un tour".
Pour amasser un maximum de points, Romdhan2009 inclut les prières Facebook (R), et si vous êtes amis avec le banquier, pensez à manger en cachette!
Mais n'oubliez pas que le but fondamental du jeu, et le moyen le plus sur de marquer, reste de manger le maximum de plats. Osez le "couscous au Osbén" après les lasagnes Quatre fromages, ainsi que les standards Brik-Soupe et vous serez Cheikh-Romdhan Niveau 3!

La partie est finie? Les muphtis ont jeté les dés de nouveau? Jubilez, vous pourrez enfin reprendre une activité normale. Il est temps de comptabiliser les points, mais il n'est jamais trop tard pour en retrancher à vos amis!

Avec Ramadan, Ne faites pas tomber un cheveux sur la soupe :)

Concert Marcel Khalifa

J'étais allé hier, en compagnie de quelques amis, voir le concert de Marcel Khalifa à Carthage. A une amie qui m'avait demandé de me pointer tôt devant l'amphithéâtre, j'avais répondu, ironiquement, que Marcel Khalifa n'était pas aussi populaire que Nancy Ajrem et que par conséquent il n'y aura pas de foule énorme.

Je me suis trompé sur toute la ligne.

C'est un amphithéâtre plein, archi-plein, qui a accueilli avec les honneurs qu'on lui doit un Marcel Khalifa toujours aussi fidèle à lui même. Et le public ne se contentait pas que d'applaudir très régulièrement ou de faire des standing ovation, non, il chantait même à la place du chanteur. Ce dernier a même dû par plusieurs reprises demander poliment aux gens de le laisser faire son travail!
C'est vraiment impressionnant l'engouement du public pour le chanteur, cela fait très plaisir de voir que l'on se déplace au moins autant pour les "chanteurs sandwich" que pour les véritables artistes accomplis.

C'est ainsi dire que la soirée était magnifique, de par le public donc, mais aussi et surtout par toute la troupe. J'avoue, pour ma part, que je ne connaissais tout au plus que deux ou trois chansons de l'artiste avant mon entrée, mais toute l'ambiance qu'il y avait à l'amphithéâtre ce soir là, a fait que je ne me suis pas ennuyé une seconde!

La Langue Tunisienne: Lecon (1). أسس اللوغة التونسية

انا و رمزي بن حمادو حبينا, في بعض الدروس نبحثو في قواعد اللوغة التونسية. بعض الكلمات باش تضهرلكم غريبة علا خاطر كتبنا ها بالتونسي و مش بل عربي. نشالله خدمتنا تعجبكم, و ما تتردوش باش تعطيونا تعليقات و تحسينات. و تحيا تونس

الجملة الفعلية : بنيتها
(1) اخر الفعل يخبرك على الضمير
(2) فيها المتممات الكل و حتى أفعال مصرفا مع نفس الضمير

مثال: مشيت نكور

الجملة الاسمية:
ديمة مبتدأ و خبرايكون إسم، واصف ، يعلم عل مكان/ زمان ...

مثال:الطرح سخون
قدك مزيان
أمي فل كوجينة
بابا فل قهوة

جملة التعجب:
*ملا تستعمل وحدها وإلا معا إسم .
مثال:ملا بورش
كاين ملا كسكسي
ملا كاس فودكا


التمني:
فل تونسي ديما نستعملو فيه كلمة "ربي". القالب الكلاسيك هو "يا ربي + فعل أمر + متمم (كان فما )".
مثال : "يا ربي انصر الترجي ".

الطلب :
باش نطلبو حاجة من عبد، نستعملو "بربي /أمان/إعيشك +فعل أمر/إسم + (متم".

gradins مثال: أمان بقعة

passe بربي مد

ملاحظة(1): "إعيشك" نستعملوها باش نطلبو بتربية. واحدها تعني "شكراً". ملاحظة(2): إنجمو نستعملو أفعال في صيغة المبني للي منعرفوهش في عوض "بربي/ أمان ..."
مثال: إنجحك ، مدلي السبركة.

النفي بالتونسي :
في الحاضر و الماضي : ما +فعل مصرف+ش+ بقية الجملة
مثال: ما خدمتش برشة.
ما نقراش الجريدة فل خدمة .

فل مستقبل : ما مصرفة+ فعل القيام +بقية الجملة
ال "ما" تتصرف كيفما هكا:
مانيش
ماكش
ماهوش /مهياش
محناش (وإلا ماناش)
ماهمش

السؤال:

فما : علاش, كيفاش, وقتاش, فين...
(ا)شبي /فين/وقتاش/كيفاش/علاش+ فعل القيام+ متمم

(1) ملاحظة: (ا)شبي تتصرف مع الضمائر
مثال: اشبيه اشوط هكا ؟

باش تسأل على تفاصيل:
(في/على/فوق/تحت....)+ ( (أنى+إسم) / شنو(ا ) )+ ( فعل القيام) /فعل مصرف
مثال: فوق أنى موبايلات راكب ؟

Carton jaune pour le football

J'adresse un carton jaune au football. J'en assume mes responsabilités. Je m'attirerai, sans doute, les foudres de bon nombre de vous, mais je maintiens mon carton.

Depuis quelques temps, j'ai commencé à me pencher sur la question. "Aimez votre Club!" "A la vie à la mort!" "Bel rouh, bel damm, nefdik ya...""Mon club et moi? Une histoire d'amour!"...Tous ces slogans qu'on scande, toutes ces phrases que l'on répète, ont-elles réellement un sens? Pour quel idéal, des milliers d'entre nous, seraient-ils prêts à sacrifier "leur âme et leur sang"? Je vous le demande, pour quel but, certains d'entre nous, seraient-ils prêts à mourir? Pour un "Club".
Qu'est ce qu'un Club? Techniquement, c'est un ensemble de personnes constitués de joueurs, d'entraineurs, de médecins, de cadres administratifs... visant à jouer à un jeu en vue de remporter des trophées. Réellement, c'est un petit peu plus complexe que cela. Le Club, au-delà de ces personnes physiques, porte un logo, un nom qui représente une ville, un quartier...Et c'est là où réside le problème. Le Foot-Ball, de par son système de clubs, divise une nation en plusieurs sous-ensembles. Bien au delà du jeu, du simple jeu, c'est toute la fierté d'une région qui repose sur les épaules de onze hommes et d'un ballon en cuir. "El koura etdour" dit-on -littéralement "le ballon tourne"-, les vainqueurs d'aujourd'hui sont les perdants de demains, et le jadis vaincu fêtent aujourd'hui leur "brillante" victoire. La boite de Pandore est ouverte. Chacun s'en donne à cœur joie pour "analyser" une situation.

Et c'est aussi cela que je reproche au football. Il donne l'impression du pouvoir de juger. Il donne l'impression que nous sommes tous des spécialistes internationaux, que si tel avait tourné le pied un millimètre à droite, que s'il avait bougé de cette manière il aurait été la meilleure personne au monde, la plus intelligente qui soit, un dieu sur terre, mais voila, il l'a raté, il est bête, laid et moche! Et encore, quand on parle encore du jeu. L'autre jour encore, deux personnes argumentaient, et défendaient becs et ongles, avec un sentiment de certitude certain, qui de leurs deux bureaux directeurs, avaient les meilleurs compétences. C'est dire, le foot, est ici un prétexte. Ainsi, le ballon rond, du moins tel que nous le connaissons, donne une fausse impression de jugement, d'esprit critique. Nous sommes, chaque jour, à critiquer, à regarder des émissions télé qui n'en finissent pas de se reproduire et de pousser comme des champignons. Nous sommes dans un monde à part.
Et c'est aussi cela que je reproche au foot-ball. C'est tout ce monde qui l'entoure. Imaginez, un seul instant, tout l'argent qui circule. Les dettes de nos clubs tunisiens se comptent en Milliards de nos millimes, le "prix" de certains joueurs atteint quasiment 100 Millions d'Euros! C'est énorme et disproportionné. Pourquoi, un clown de cirque ou un acrobate ne recevrait-il pas le même salaire, alors qu'ils font exactement le même travail? Alors oui, je vois les fanatiques du football, devenir rouge en lisant cela. Mais il faut relativiser. Le foot n'est qu'un jeu, on l'a semble-t-il oublié. Et beaucoup d'entre nous, l'ont oublié. Je ne vais pas faire l'hypocrite, moi même je l'oublie parfois. C'est aussi à moi-même que s'adresse cet article.
Car, c'est aussi cela que je reproche au football, c'est que ce n'est plus un jeu. C'est devenu beaucoup trop sérieux. On meurt dans nos stades pour un ballon qui n'est pas entré dans une cage. C'est triste, mais c'est comme ca.
Mais attention, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Il ne faut pas bannir le foot. C'est un formidable défouloir. Je préfère encore voir Soixante milles personnes dire haut et fort ce qu'elles pensent de la famille rapproché de telle personne à cause d'un ballon, que de les voir se déambuler, frustrés dans nos rues, sur leur nerfs.


Mais si le football est un défouloir, on est en droit de nous poser une question. Le tort vient-il du ballon rond? Toutes ces personnes venues crier leur haine ou leur "amour", est ce pour l'amour du foot-ball? On en revient au symbole d'un club, à ce fardeau qu'il porte, à ce qu'il représente et la déduction est simple: moins pour le sport, c'est pour la communauté. Mais, oui Pardi! tout prend sens à présent! Cet amour, cette haine, ce sang, ces âmes, ces cœurs...tous ont à présent une explication. C'est donc le besoin de refuge dans des communautés qui vivifie la flamme du football.

Nous en sommes là, mais nous nous posons, à ce moment là, (et j'abuse de votre attention, je suis bavard aujourd'hui!), la question suivante, qui est la suite logique du raisonnement. Qui a précédé l'autre, la poule ou l'oeuf? Je veux dire: est-ce le système de clubs qui amplifie le régionalisme, ou, les régionalisme est ancré en nous et s'est greffé au foot? Alors, moi je me tais, et me dit, que le carton jaune n'était peut-etre pas si justifié que cela. On se revoit au cours de la maviola!